Слово «агрессия» происходит от латинского «ad-gressere», что в дословном переводе значит «идти к». Психологи знают, что агрессия – не только деструктивные порывы, но и психическая энергия, направленная на удовлетворение потребностей.Если что-то идет не так, первый импульс – изменить ситуацию. Перезагрузить компьютер, откровенно поговорить с партнером, заработать больше денег, пойти развлечься, приготовить ужин. Фрейд утверждал, что у человека есть только два способа реагировать на изменчивость окружающей среды: бежать или бороться. Первый способ мы выбираем, когда мало шансов выиграть в борьбе. Например, мы прекращаем заведомо бессмысленный спор, уходим от неудовлетворительных отношений.
Второй способ нуждается в большей смелости и уверенности в себе. Мы не прекращаем спор, а отстаиваем свою точку зрения, не уходим от отношений, а работаем над ними. Безусловно, нет ни лучшего, ни худшего способа решения проблемы, все зависит от ситуации. Правильно убежать от насильника или домашнего тирана, вместо того чтобы «работать над отношениями». Впрочем, в нашей культуре такой поведенческий образец как «бороться» не популярен. Сколько раз мы слышали от родителей: «Будь умнее, оставь его (ее) в покое», «Ты ничего никому не докажешь», «Нельзя давать сдачу». Результат такого классического советского воспитания – личность с внутренним запретом на агрессию. Психотерапевты часто называют такую черту «слабой эгофункцией». «Эгофункция» не стоит путать с эгоизмом, который означает большую зацикленость на себе, чем на способности достигать собственных целей.
Кстати, с фрейдовских времен «бежать или бороться» психологи открыли еще один поведенческий образец – «замереть, проигнорировать, сделать вид, что проблемы не существует». Но у человека, который злоупотребляет таким поведением, энергия агрессии никуда не исчезает. Она или консервируется внутри (чтобы взорваться в самый неблагоприятный момент!), или направляется против самого себя (ощущение вины, неудовлетворение собой). В идеале советский человек должен был «адекватно реагировать на замечания», быть «самокритичным», чтобы его принимали в социуме.
Важно понять, что агрессия – это совсем не склонность к насилию и ссорам. Здоровые проявления агрессии заключаются в умении отказать, проявлять волю, прямо заявлять о своих чувствах и желаниях. Агрессия – это внутренняя сила, способность управлять собой и обстоятельствами.
Партнерский поединок
Агрессии не избежать и в любви. В паре, где принято подавлять гнев и злобу по отношению друг к другу, рано или поздно наступает коллапс сексуальности. Из спальни исчезает эротическая игра (ведь половая близость является, в сущности, агрессивным актом), а вместо нее приходит братско-сестринская бесполая дружба. И, как это ни парадоксально, мужчины часто уходят от бесконфликтных жен к агрессивным любовницам, а женщины – от покладистых мужчин к уверенным в себе партнерам. Абсурдно, но корни таких проблем – в боязни заявить о своих потребностях, то есть быть агрессивным. Проявлять и выдерживать агрессию партнера – совсем не значит бить его скалкой по голове или самой подставляться под удар. Есть намного более цивилизованные способы выражать свои желания, а, следовательно, – делать совместную жизнь еще комфортнее.
Скандал и конфликт совсем не одно и то же. Первое отчуждает, ведь никому не нравятся обиды и беспричинные обвинения. Второе – позволяет стать ближе, ведь когда мы глубже узнаем о чувстве и потребностях партнера, у нас появляются больше возможностей проявить свою любовь. Как же сказать дорогому человеку о том, что нас что-то не устраивает, и мы сердимся?
- Говорите от первого лица, используйте «Я» вместо «Ты». Фраза «Я злюсь на тебя, поскольку ты не вымыл тарелку» обычно не спровоцирует соответствующее нападение, в отличие от фразы «Ты опять не помыл за собой посуду».
- Не раздувайте проблему до космических масштабов, привязывайте конфликт исключительно к тому, что происходит здесь и сейчас. Например, говорим мы: «Ты никогда не моешь за собой посуду», «Ты постоянно оставляешь мне уборку». Ключевые слова для скандала – «всегда», «никогда», «вечно» и «постоянно». Они почти со стопроцентной вероятностью вызовут у партнера желание отомстить и отыграться (и это нормально в данной ситуации!). Просто скажите: «Я так устала, я злюсь, я раздражена, потому что ты сейчас не вымыл посуду».
- Откажитесь от сарказма и иронии: «Ну, конечно, ты так занят спасением мира, что тебе не до посуды». Такой юмор – это всегда завуалированное обесценение личности партнера, что вызывает желание нанести соответствующую боль. Лучше «нападайте» открыто, то есть прямо выражайте свою просьбу-требование: «Помой, пожалуйста, посуду».
- Не ждите от любимого немедленного выполнения вашей просьбы. Он может так же, как и вы, устать, быть злым и раздраженным. Он может проявить симметричную агрессию, то есть отказаться мыть посуду. И это опять же не крах отношений. Просто «здесь и сейчас» вы оказались в противофазе. Что делать? Идти на компромисс или проявлять альтруизм (по мнению многих великих психоаналитиков, альтруизм является здоровой психической защитой, призванной сохранить наше эго). Это и называется – проигрывать с достоинством. Важно не делать дальновидных выводов из проигрыша, и при случае опять выражать требование помыть посуду, используя «Я» и избегая высказываний «вечно ты». Давайте близкому человеку время на то, чтобы изучить вас, привыкнуть учитывать ваши просьбы.
- Возвращайте негативные высказывания, адресованные себе. Он говорит, что вы не беспокоитесь о нем? Называет вас эгоисткой? Высший пилотаж коммуникации в данном случае может быть таким: «Мне не хочется иметь дела с тем, кто называет меня эгоисткой». Подобные пустяки нет смысла прощать, любовь не нуждается в том, чтобы кто-то был жертвой. Хорошие отношения базируются на взаимном уважении, а, следовательно, – в первую очередь на самоуважении, то есть на умении «здесь и сейчас» отстаивать себя.
Конфликтовать и проявлять агрессию приходится не только в семье. Например, чтоб занять удобное место в переполненной маршрутке, необходимо обойти конкурентов (других пассажиров). Можно купить собственный автомобиль, но для этого агрессии, то есть жизненной энергии, нужно в несколько раз больше! Придется конкурировать с коллегами по поводу объемов работы и зарплаты. Побеждать партнеров по бизнесу, настаивать на самых выгодных для себя условиях, «пробивать» ссуду в банке. Но правила цивилизованной агрессивной коммуникации приблизительно везде одинаковы: мы говорим преимущественно о себе, а не о партнере, прямо выражаем свои потребности и отказываемся от личностно ориентированной критики. Так мы ведем честный бой, не унижая партнера, и в то же время, настаивая на своих собственных интересах.
Снять заклятие
Запрещение на агрессию и силу характерно больше для женщин, чем для мужчин. Неудивительно! Хранительница домашнего очага должна быть покладистой и податливой, чтоб создать для кормильца атмосферу психологического комфорта. Мы живем в патриархальном обществе, хотя установка «быть покладистой и податливой» сменилось на более корректное «достигать личностной гармонии». Однако гармония предусматривает, прежде всего, уверенность в себе, цельность натуры! Мы часто путаем терпимость и доброту с жертвенным поведением. В чем принципиальная разница? Доброта предусматривает искренние бескорыстные альтруистические акты. Сердечность идет от избытка внутренних ресурсов, от ощущения полноты бытия. В то время как жертвенность предусматривает мазохистский отказ от удовлетворения собственных потребностей в интересах чужих. Классический пример жертвенного поведения: уставшая женщина стоит у плиты, вместо того, чтобы перекусить бутербродом и лечь отдыхать. Женщина, занятая своим делом, вздыхая, идет варить кофе для подруги, которая навязалась в гости, вместо того, чтоб вежливо отказать ей.
Самое распространенное проявление здоровой агрессии – это слово «нет». Мы имеем полное право отказаться от дополнительных объемов работы, право отказаться выполнять просьбы друзей, право не занимать денег и не ухаживать за чужим котом во время собственного отпуска. Но для многих подобное поведение равнозначно нарушению табу. Откуда табу? Прежде всего, с детства, когда в девочке культивировался страх перед родительским наказанием. «Ты должна помогать маме, делиться с братом, заботиться об отце, иначе тебя не будут ценить». Правда, знакомо? Запрещение на агрессию держится на боязни лишиться родительской любви. Подобные внутренние барьеры похожи на магические заклятия.
Банально, но факт: жертвенное поведение – всего лишь боязнь получить сдачу. Но выход из состояния страха есть только в переходе к активным действиям, то есть агрессивным актам, направленным на смену ситуации. Мы можем изучать алгоритмы конфликтных коммуникаций, можем каждый день повторять перед зеркалом: «Я ничего не боюсь». Но внутренние психические запреты часто оказываются сильнее нашего взрослого ума. Доступ к нашей внутренней силе есть не только в осознании источников табу, но и в теле, ощущения природной гибкости и грации. Психотерапевты, работающие с внутренними табу, знают, что проявление агрессии начинается с телесного раскрепощения. Что может быть эффективным для самостоятельной работы над собой?
- Занятие танцами позволяют «проживать» психические зажимы на телесном уровне, чувствовать приплыв позитивной агрессивной энергии.
- Конный спорт дает возможность управлять, подчинять своей воле сильное животное, что добавляет уверенности и в общении с людьми.
- Русская баня с традиционными вениками развивает стойкость перед агрессией партнера, позволяет физически почувствовать безопасность и драйв борьбы. Ты бьешь кого-то веником, тебя бьют. Сплошное удовольствие и польза для здоровья!
- Хоть феминистки и против подобного подхода, но сила женщины заключается, прежде всего, в ее сексуальной привлекательности. Недаром Фрейд связывал агрессию и творчество с либидо, половым влеченьем. Его идеи видоизменились в современной психологической науке, но немногие из ученых поспорят с его основными постулатами. Примерьте образ женщины-вамп, соблазнительной кошки! Не бойтесь флиртовать и кокетничать, носить мини-юбки или открытые декольте. Женщина уверена в себе, когда чувствует себя желанной, когда ее боготворят и она вдохновляет мужчин на подвиги и конкуренцию друг с другом. Поэкспериментируйте с откровенно вульгарным и провоцирующим поведением, вы вряд ли что-то потеряете. Зато можете получить ключ к своей сексуальной энергии.
- Ровно одну неделю постарайтесь не обращаться за помощью к близким и коллегам. Поиграйте со своей силой, представьте, что вы на безлюдном острове и вам необходимо выжить самостоятельно. Причем не просто выжить, но и помочь зависимым от вас людям: детям, родителям. Такой импровизационный мини-тренинг по эффективности не уступает краткосрочной психотерапии. Неделя в режиме «я сама» способна пробудить усыпленные инстинкты, помочь вам встретиться с собственной мощью, получить внутренний стержень и способность твердо стоять на ногах.
Татьяна Горбункова
©При копировании ссылка на сайт обязательна
Комментариев нет:
Отправить комментарий