Книжные анекдоты

Бывают анекдоты про Вовочку, бывают про чукчей, о поручике Ржевском, но, независимо от главных героев, темой часто бывают книги. И чтобы досуг сделать веселее, вашему вниманию предлагается уникальная подборка книжных анекдотов – читайте и смейтесь на здоровье!

***
Урок литературы в современной школе. Учительница:
- А теперь, дети, будем писать коменты к роману «Война и мир».
***
Длинным зимним вечером семья читает книги у камина: муж – исторический роман, а жена – любовный.
Наконец жена перелистывает последнюю страницу и произносит:
- Любимый, представляешь, он утром познакомился с ней, вечером женился, а на следующее утро убил ее из-за ревности!
- Конечно, утро – царек. Думай вечером, а начинай дело утром, – говорит муж, не отрываясь от книги.
***
Говорят, что умные топ-модели все-таки существуют. Они снимаются для обложек энциклопедий.
***
Женщина – это открытая книга на греческом языке. Вроде бы все видно, и даже буквы знакомые, но ничего не понятно.
***
Записался милиционер в библиотеку. Первой книгой, которую он взял, был телефонный справочник.
– Ну как, понравилось? – спросила библиотекарша, когда он его возвращал.
– Неплохо. Сюжет так себе, но сколько героев!
***
Приходит милиционер в библиотеку:
– Есть какие-нибудь книги Хемингуэя?
– Да. «Старик и море».
– Мне, пожалуйста, «Море».
***
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с писателем.
- Каким?
- Все равно – живым или мертвым, – кого бы вы выбрали?
- Живого.
***
- Ты читала «Лолиту»?
- Нет. А что она написала?
***
После воскресной службы священник объявляет:
- В следующее воскресенье мы поговорим на тему лжи. Чтобы вам более легко было понять, о чем будет идти речь, прочитайте перед службой семнадцатый раздел Евангелия от Марка.
Через неделю перед началом проповеди священник говорит:
- Тех, кто прочитал семнадцатый раздел, прошу поднять руки.
Большинство собравшихся поднимают руки.
- Именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – говорит священник. – В Евангелии от Марка нет семнадцатого раздела.
***
Акция! Покупателям книг «Как легко бросить пить», «Как легко бросить курить» и «Как обойтись без секса» пистолет с одним зарядом в подарок!
***
- Мой сын ежедневно открывает для себя что-то новенькое! – хвастается женщина.
- Книжки читает?
- Нет, сейфы ломает.
***
В кинотеатре:
- Как тебе, понравилось?
- Книга лучше.
- Слушай, ну нет такой книжки «Ледниковый период-3»!
***
Рабинович идет по улице и встречает Гольдберга:
- Доброго здоровья, уважаемый! Как ваши дела? Что делаете?
- Да вот, сел за мемуары.
- Что вы говорите? Пишете мемуары? Замечательно! Кстати, вы уже дошли до того момента, когда
одолжили у меня 1000 рублей?
***
- Я взялся писать стихотворения.
– Ну, и как, выходит?
- Наполовину.
- Как это?
- Писать выходит, а стихотворения – нет.
***
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
***
На вечеринке мужчина пытается завести разговор с красивой женщиной:
- А вам нравится Киплинг?
- А вы проказник!.. Не знаю. Я еще так не пробовала.
***
Цыганская кулинарная книга начинается со слов «Украдите кастрюлю», еврейская – с «Одолжите два яйца», а немецкая – «Как действовать при отравлении».
***
Молодой писатель жалуется отцу, который не может придумать название для новой повести. Отец, конечно, ее не читал, и спрашивает:
- В тексте есть о барабанах?
- Нет.
- А о трубах есть?
- Нет.
- Тогда все просто. Назови ее «Без труб и барабанов».
***
«Я объявляю вам информационную войну!» – сказал поручик Ржевский и толкнул на Пьера Безухова книжный шкаф.
***
Пожилой писатель за обедом невзначай спросил, себя вслух:
- Интересно, что напишут на моем доме, после того как я умру?
- «Продается», – подсказал один из гостей.
***
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, по привычке положил на стол ноги и поинтересовался:
- Вас не смущают американские манеры?
- О нет, – любезно ответил англичанин. – Можете положить на стол все четыре ноги.
***
- Хочешь, дам книжку почитать?
- О чем?
- Конечно, о любви!
- Нет, спасибо, я не люблю фантастику.

Подготовила Елена Тертычная