ЗДЕСЬ ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ

вторник, 21 июня 2011 г.

Искусство прощать

В отношениях двух близких людей неизменно наступает момент, когда кто-то кому-то наносит боль. Да, незаслуженно и несправедливо. Как всегда, выходов из ситуации два: терзаться обидой или простить. Альтернативы прощению не существует.
Можно представить, как бы сложилась судьба графа Монте Кристо, если бы он умел прощать. Богатство подарило бы ему свободу наслаждаться жизнью. А вместо того он потратил его на месть и негативные эмоции. В браке происходит то же самое, только в уменьшенном масштабе: он не поздравил ее с годовщиной свадьбы (например, забыл, для мужчин ритуалы вообще имеют мало значения), а она обиделась. Причем надолго. Жизнь проходит в напряженной эмоциональной атмосфере, а она ждет, когда же он «осознает вину», и размышляет на тему «он меня не любит», он злится и просить прощения явно не собирается...

А этот отрезок жизни оба могли бы прожить по-другому, занимаясь более интересными делами. За нашим нежеланием прощать и страстью накапливать обиды скрывается постоянное желание изменить другого человека, манипулировать им. Мол, я обижусь, чтобы он осознал. Однако это сознательно порочная цель – влиять на поступки и характер другого человека. Эта цель никогда не достигается, а лишь забирает наши собственные психические ресурсы, крадет энергию. Мы можем нести ответственность исключительно за себя, а не за другого! Однако эта теория не работает, когда речь заходит о той глубинной боли и обиде, которую нам сознательно или бессознательно наносят близкие. И здесь на помощь приходит умение прощать.

Неслучайные слова «прощение» и «прощания» общекоренные. Помните гениальный диалог из мультфильма «Король Лев»: «Оставляй свой зад в прошлом!» «Да нет, лучшее оставлять прошлое сзади себя!» С обидой происходит то же самое. Терзаясь негативными эмоциями, мы словно грузнем в прошлом, заново переживаем неприятные моменты. А, прощая, как будто говорим себе: «Прожито, прошло, ушло... » и освобождаем себя для настоящего, для приятного. Простить – значит снять груз с души, открыть себя для новых переживаний. Обида не дает нам двигаться дальше.

Как ни странно, прощение в первую очередь выгодно потерпевшей стороне. Ведь именно этому человеку плохо. А, прощая, он делает себе хорошо. Среди многих людей бытует стереотип, что прощать – удел слабых. Однако для того, чтобы искренне простить, нужно быть намного сильнее, чем для того, чтобы планировать способы мести! Вот только как это сделать, если, например, муж ушел к другой? Здесь поможет знание о механизмах и стадиях прощения. Что же делать?

1. Разберитесь в своих чувствах и примите их

Психологи знают, что чувства бывают истинными и рэкетными, то есть такими, которые стоят «над» настоящими эмоциями. Обида – это рэкетное чувство, определенный защитный механизм, который скрывает за собой настоящие чувства, такие как страх и печаль. Мы склонны отрицать свою тревогу и грусть, ведь эти переживания неприятны. Однако если вы решили простить человеку, сначала эти чувства необходимо осознать и принять. В случае с сильной травмой, изменой например, обида скрывает под собой страх потерять близкого человека или печаль оттого, что мы уже его потеряли. И даже когда мы обижаемся из-за пустяков, например из-за язвительной фразы, мы чувствуем в основном страх неприятия, страх потерять отношения, страх не отвечать ожиданием... Прежде чем расстаться с этими эмоциями, их нужно прожить. Иначе они будут вытеснены в подсознание, и еще долго будут отравлять нам жизнь. Есть повод кому-то простить? Сначала нужно честно сказать себе: «Мне больно, я боюсь, мне плохо». Таким образом, мы якобы признаем впечатлительную частицу нашей души. А признать свою впечатлительность – первый шаг к освобождению.

2. Дайте себе право на мысли о мести, на деструктивные порывы

У нас внутри живут разные персонажи. Психоаналитик Юнг допускал, что «в каждом воспитанном мужчине живет грубиян, в каждой женщине – ведьма». И проблема в том, что эти персонажи делают вид, что не замечают друг друга. Грубияна и ведьму загоняют в подсознание, откуда они и портят нам жизнь. Однако каждому из нас свойственно природное желание отомстить обидчику, придерживаться принципа «глаз за глаз». Это необходимо для восстановления внутреннего энергетического равновесия. Не обязательно хвататься за пистолет. Однако не отрицайте свое деструктивное, «никчемное» начало! Обида надолго вязнет в душах тех, кто отрицает сам себя. Вполне нормально чисто по-женски отомстить сопернице, например, разместить о ней компромат в Интернете. Конечно, речь идет исключительно о социально приемлемых действиях, иначе месть обратится против вас самих. В мелких обидах также работает механизм восстановления энергетического равновесия: он проигнорировал просьбу поехать на отдых в Турцию, а вы не приготовили ему ужин. Психологический секрет в том, что иногда не стоит прибегать к деструктивным действиям: достаточно перестать закрываться от подобных мыслей, как сразу весь их пафос развеивается в пространстве. Например, можно целую ночь думать о сладкой мести, а утром почувствовать: «перегоревшее». Не стоит считать себя «слабаком», если ваши планы остались только планами. Напротив, принимая свой гнев, вы делаете важную психологическую работу.

3. Снимите с себя ответственность за поступок другого

Только после того, как мы прожили свои страхи и злобу, мы можем трезво оценить ситуацию. Анализируя поведение обидчика, можно обнаружить много интересного: он нахамил не из-за того, что плохи вы, а с целью своего самоутверждения. (Кстати, только так и происходит). Вообще-то, мы прощаем (или не прощаем) не реальную вину, а наше виденье этой провинности. Не реальных людей, а их образ, в нашей голове. Например, подруга подарила книгу «100 способов похудеть». Потому что эта книга давно лежала у нее на полке, а совсем не потому, что считает вас полной. И она совсем не хотела вас унизить. А даже если и хотела – это ее проблемы, а не ваши. Никогда не берите на себя ответственность за «неадекват» других. Помните: людей не переделаешь и не заставишь относиться к вам справедливо и достойно. Во всех разные понятия о справедливости! И у каждого всегда есть своя правда.

Философы верят, что все события в нашей жизни нейтральны, все люди – тоже. И только мы сами наполняем их позитивом или негативом: вот это хороший поступок, а это – плохой. Возможно, развод с мужем из-за измены лишь откроет вам новую страницу в вашей жизни! Не зацикливайтесь на том, как именно вы спровоцировали событие и подставили себя под удар. Вы ни в чем не виноваты – виноват другой человек, решение оскорбить вас было исключительно ее решением. И после того, как вы снимете с себя ответственность за то, что происходит, избавитесь от комплекса вины, вы будете способны отпустить ситуацию.

4. Простите!

Простить и проигнорировать – совсем не одно и тоже. В действительности лишиться груза обиды мы можем только после того, как пройдены все стадии. Чтобы простить, сначала нужно заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное – это просто побег от ситуации, который, как и любой побег, приносит лишь временное облегчение. Прощение также не может быть одномоментным осознанным решениям, это скорее процесс, чем поступок. А затем внезапно понимаешь – все давно забылось, душа освободилась и вы абсолютно открыто радуетесь жизни.

В любом случае, чем честнее и откровеннее вы будете работать со своими эмоциями, тем быстрее это произойдет. В браке можно быть лишь самим собой, иначе это не союз, а эмоциональные пытки. А любой человек носит в себе свет и темноту. Поэтому прощать придется регулярно, доводя этот процесс чуть ли не до автоматизма... Главное, не чувствовать себя жертвой, прощая или прося прощение. Напротив, только так можно выиграть – любовью и теплыми отношениями.

Виктория Годунова "Чемоданчик"

1 комментарий: