ЗДЕСЬ ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ

четверг, 17 февраля 2011 г.

Домашние тираны: виды, особенности и пути спасения

Домашние тираны есть, чуть ли не в каждой семье. Кому-то не дает жить свекровь, кого-то жена (муж) ревнует «к столбу», или ребенок требует дорогих вещей, манипулируя желанием родителей осчастливить своего дитя. Деспотом, который портит жизнь всей семье, может быть и ребенок, и взрослый. Но и в том, и в другом случае спасение есть! А вот «пускать это дело «на самотек» нельзя, поскольку в любом случае наличие тирана (кем бы он ни был) плохо отразится не только на нервах родителей, но и на будущем вашего ребенка.

Женщины – мастера шантажа чувствами. Если агрессия и доминирование мужчин проявляется в более грубой форме, то женщины – существа утонченные: физически более слабая жена не станет мучить своего мужа физически, а прибегнет к тонким способам манипуляции. Словом можно причинить больше боли, чем, если бы тебе дали подзатыльник. Мастера задеть за больное – это женщины. Особенно если женщина знает, где полоснуть. Есть разные формы таких манипуляций. Часто – отстранение мужа на длительное время от сексуальных контактов.

Ни один деспот, по-видимому, не признает того, что он – деспот. Как ужиться с ним под одной крышей?
С деспотами долгое время могут жить «лизоблюды» и «посредственность». Если у человека развит личностный стержень, высокое чувство достоинства, – с деспотом жить ему будет невозможно. Это – разрушит, нивелирует всю его целостность. Например, мы проглотили обиду или унижение. Выплакались в углу, вытерли слезы и сделали вид, что все так, как было, все нормально, ничего не случилось. На второй день произошла похожая ситуация. Потом – на пятый, восьмой, десятый... Потом ты видишь, что даже, когда ты отстоишь свои права, результат будет все равно нулевым.

Есть постоянный негативный опыт и убеждение: у меня ничего не выйдет, я ничего не достигну, все равно будет так, как хочет он. Это приводит к тому, что человек перестает делать попытки что-то изменить. Воспитывается «синдром неудачника». Это – феномен приобретенной беспомощности – когда человек опускает руки. С деспотом можно научиться сосуществовать, если выстроить свои крепкие рамки: у меня есть свой мир, а у тебя – свой. Мы существуем параллельно. Так люди приспосабливаются, если к этому побуждают материальные или какие-то ситуативные факторы. Дети настолько глубоко чувствуют ситуацию и страдают от нее, что лучше им расти в неполной семье, чем жить в семье с такими отношениями. Дети интуитивно чувствуют фальшь. Причем берут это за модель своего поведения в будущем. Приучаются к тому, что лицемерию есть место, и можно в ситуации, где ты радикально не согласен, солгать. У ребенка происходит искаженное представление об отношениях в паре, в семье. Это – очень плохая, медвежья услуга собственному ребенку.

Если мама говорит плохо на папу, а папа – на маму, ребенок подрастет, и так же будет поступать. В соперничестве между собой родители довольно часто используют ребенка как средство, как посредника, как инструмент. Оба родителя манипулируют ребенком. Папа задаривает подарками, а мама плачет. Но ребенку всегда жаль маму, поскольку от природы, с рождения дети любят свою маму безгранично – даже если мама наркоманка... Любят, поскольку это – мама. Взрослые плохо поступают с детьми, возлагая на детские незрелые плечи свой взрослый груз. Отец утром после гульки проснулся, а мама говорит: «Иди, скажи папе, как он вчера выглядел». А зачем это ребенку? Он и так травмирован «вчерашним» папой. Ему и перед папой стыдно и перед мамой неудобно. Это – чрезвычайно сильная стрессовая ситуация для ребенка.

Так стоит ли паре сохранять семью ради ребенка? Это – один из наших ментальных мифов, что жертвенность ради чего-то имеет святую цель. Многие женщины воспринимают материнство как жертвенность. Из этого ничего хорошего не выходит, и в конечном итоге мы остаемся разочарованными. Ребенок не является инвестицией в проект, который позже с дивидендами вернется сторицей.

Не бывает ребенок, ни с того ни с сего неконтролируемым, недисциплинированным. Вот, скажем, гиперактивность у детей может иметь разное происхождение, но в хорошей семье, где есть теплые отношения, психологический комфорт, гиперактивного ребенка можно адаптировать социально и психологически. Детей нужно очень любить, но и много требовать. Стоит осознать, что ребенок – тоже личность. Даже если он еще очень мал, и чтобы поговорить с ним на уровне глаз, нужно присесть, а не говорить с высоты своего роста. Сохранить такое отношение нужно и к ребенку постарше, с которым уже совсем иначе строятся отношения.

А если роль тирана в семье выполняет свекровь, теща или мама? То есть, когда говорят: вы должны жить так и не иначе.
Это – диктатура старшего поколения, которое уже привыкло опекать своих детей и имеет свое мнение на все жизненные ситуации, на все стороны семейных отношений. Не факт, что старший всегда мудрее, но люди старшего поколения именно так считают. Никто никому еще не передал свои шишки и шрамы. Если доченька или сынок создали семью, то папа с мамой уже здесь не должны вмешиваться. У животных в норе никогда не живут предки (бабка с дедом), а мама с папой и малыши. В природе не предусмотрено такое сосуществования с равными правами и претензиями на вмешательство во внутреннюю жизнь. Это еще один из наших вынужденных, объективных стереотипов.

Материальный фактор – серьезный рычаг, ввиду которого много семей вынуждены жить вместе в одном доме с родителями. «Я сказал, потому что содержу семью» – а кто платит – тот и заказывает музыку. В каждой семье по-разному выходят из подобных ситуаций. Необязательно дочери говорить мужу: «Раз мама сказала – так и будет!». Она может сказать: «Мама, теперь у меня есть партнер в жизни, сверхважный для меня человек, и я разделяю его аргументы, а не твои, ведь жить мне – не с тобой, а с мужем». Такая позиция свидетельствует, что выбор и решение жениться были зрелыми, что человек адекватен к своему возрасту и решению, которое принимает. Дочь не оскорбит ни мамы, ни папы, не станет конфликтовать.

А могут быть дети деспотами в семье? В подавляющем большинстве семей есть люди, которые пользуются ресурсом других: психическим, эмоциональным, физическим. Это – манипуляторы и деспоты. От избыточной опеки дети становятся манипуляторами родителей. У маленького деспота с возрастом растет его влияние и возможность управлять родителями. Дети чувствуют, в чем их сила и власть. Когда можно использовать ситуацию в свою пользу. Где-то разжалобить слезами, где-то – угрозами, где-то просьбами выманить то, что хочется. Во многих случаях, когда обращаются к психологу люди с нефармакологическими зависимостями (игровая зависимость, трудоголизм), выясняется, что в детстве у них был доминантный фактор в лице значимого человека, авторитетного для ребенка – отца, матери, бабушки или дедушки, старшего брата или сестры.

У нас часто проживают несколько поколений под одной крышей, и бывает, что в таких семьях есть влияние деспотизма. То есть это даже может быть социально приемлемый деспот, который не вызывает осуждения у окружающих, поскольку вроде бы руководствуется хорошими намерениями, а в действительности такие люди используют очень нечестные приемы, вмешиваясь в частную территорию. Начинают с маленького ребенка, дальше, когда дети взрослеют, не дают им развиваться самостоятельно, уничтожают и нивелируют личность. Как правило, у таких людей потом остается травма на целую жизнь, которая может по-разному развиться.

Есть несколько видов общения в семье: иерархический (определяет связи по вертикале), деспотия и опека. То есть или мы терроризируем своими жесткими требованиями ребенка, который растет или партнера, который поддается на подобный стиль общения. Или мы «зализываем» его чрезмерной опекой и гиперопекой, которая тоже дышать не дает, и так же травмирует. Формы разные, а следствие одно: у детей нет инициативности, самостоятельности в принятии решений. Это – травма для ребенка. Идеальная форма общения в семье – сотрудничество: когда родители в маленьком ребенке уже видят личность. Есть еще конфронтация – наиболее травмирующий вид отношений, когда нет паритета, а лишь – воинственные отношения. Семья – это лаборатория, где учимся всему человеческому: интимности, власти, независимости, уважению, взаимопониманию. Есть вещи по преодолению более простые, а есть такие, что требуют кропотливого и длительного труда. Семья и отношения – тяжелая работа. Если члены семьи взаимно настроены на хороший и позитивный результат – все получится!

Ирина Потанина

1 комментарий:

  1. В наше непростое время число деспотов просто зашкаливает. И просто ужасающе часто деспотами в семьях становятся именно подросшие дети, особенно те, которые родились и "форовались" в так называемые "проклятые девяностые". Большинство моих знакомых ( абсолютное большинство !) заняты одной проблемой : как разъехаться со своими детьми, чтобы обеспечить себе хотя бы спокойную, пусть и незажиточную старость. Жилищные проблемы стали основой и питательной средой для невероятного количества проблем, конфликтов между детьми и родителями. Паразитирование и манипуляции старшим поколением превращают жизнь многих заслуженных трудолюбивых людей в настоящий ад. Спасибо, "демократия"...

    ОтветитьУдалить