ЗДЕСЬ ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ

четверг, 22 июля 2010 г.

О конкуренции между детьми: как подготовить своего первенца к пополнению в семье


Перед появлением второго ребенка в семье большинство родителей задумывается, как рассказать об этом старшему. Что говорить, что не говорить? Как убедить малыша, что родители будут любить его не меньше, чем до появления братика или сестренки? Новость о том, что вскоре у него появится братик или сестренка, ребенку следует сообщать самыми простыми словами. Что некоторое время малыш будет совсем маленьким и беспомощным, будет плакать, просить есть, будет лежать в кроватке.

Не стоит говорить: «У тебя будет сестренка и теперь тебе будет с кем играть». Ведь когда дома появится младенец, старший ребенок, не поймет: «А с кем здесь играть?». Точной даты, когда родится малыш, указывать тоже не обязательно, но ребенка можно сориентировать во времени - например, сказать, что это произойдет осенью или в конце лета. Никогда не нужно говорить: «Это для тебя» или «Тебе станет лучше». Ведь родители не знают, обрадуется ли старший ребенок и в действительности ли ему будет лучше с младшим братиком или сестренкой, особенно сначала. Поэтому лучше говорить: «Мы будем все вместе друг друга любить. Когда малыш немного подрастет - нам будет еще веселее. Мы тебя любим, а вас двоих будем любить еще больше».

Старшие дети начинают спрашивать, откуда же возьмется братик или сестренка. Ребенок до пяти лет в действительности не нуждается в рассказе о физиологии. Его больше тревожит, изменятся мама или папа после появления малыша. Поэтому очень важно ему объяснить, что дети рождаются из любви: «Когда папа и мама друг друга очень любят, у них появляется такое маленькое зернышко - как у цветочка, который красиво цвел. И ты также у нас появился из любви. Мы именно такого, как ты, и хотели. И ты родился точно такой – красивый».
Даже у взрослых остаются очень травматические переживания, если родители когда-то им сказали: «Но, так вышло... Мы даже не знали, рожать ли тебя». Это настолько большая перинатальная травма, что с ней люди впоследствии ходят на психотерапию годами. Другую ошибку родители допускают, говоря: «Мы так хотели девочку, так мечтали о бантиках и платьях...» или: «Ты так несвоевременно родилась, папа тогда так мечтал о мальчике...» или: «Мама из-за тебя не смогла закончить институт и найти хорошую работу...». Если родители рассказывают, что рождение чада было проблемой для семьи, то ребенок в будущем так себя и воспринимает - как обуза для других. И не только для родителей, но и для других людей, которые его окружают.

Если же ребенку больше пяти лет, для объяснения того, откуда появится братик или сестренка, можно почитать с ним какую-нибудь из книг о сексуальном развитии для детей младшего возраста. Там идет речь о том, что у мамы в животе есть такое место, где она вынашивает детей. Однако основное внимание отводится не физиологии, а отношениям. Там показано, как папа с мамой ждут малыша, гуляют за руку, разглядывают игрушки, выбирают для него одежду. Потом - радуются ребенку. То есть подается минимум физиологической информации, но максимум - объяснений того, что ребенок приходит в мир желанным. И такой же желанный младший братик или сестренка.

Значительная разница в возрасте между детьми в целом не является проблемой. Напротив, старшему ребенку-подростку появление младшего помогает легче оторваться от родителей. В полноценной семье, где учитывают интересы ребенка, с рождением младшего старший получает больше свободы. И только тогда, когда ему нужно, может обратиться за помощью к родителям. Но если родители недовольны поведением подростка: «Ты у нас вырос лоботрясом, не учишься, не слушаешься... А вот этот ребенок будет хорошим и послушным...», то сразу настраивают детей друг против друга, когда еще даже не знают, чего ожидать.

Для девочек-подростков может быть проблемой, когда мама вынуждает их ухаживать за сестренкой или братиком. Но независимо от разницы в возрасте между детьми - если родители ведут себя правильно - дети понимают, что они близки и нужны друг другу. Что брат или сестра - человек близкий по крови, который всегда тебя поймет, всегда примет, позаботится о тебе, и будет любить таким, каким ты есть.

Если в семье уже двое детей, каждому из них очень важно получать свою «порцию» любви родителей. Относительно старшего ребенка у семьи всегда есть большие социальные ожидания от родителей. Это - их продолжатель рода, ему они делегируют очень много ответственности. Часто родители надеются, что первый ребенок выберет и их профессию. И если первенец оправдывает ожидание родителей, младший ребенок может «в знак протеста» впадать в крайности.

Часто младший видит, как старший помогает отцу в работе, хорошо учится, и понимает, что такой конкуренции он не выдержит. Поэтому растет непослушным, таким способом отказываясь соревноваться в достижениях. Становится непоседливым, создает неприятности. Родители сетуют: «Ой, такого ребенка у нас еще не было...». А ему только этих слов и надо. «Ага, я не такой, как все, - и хорошо! Заметили, обратили внимание!».

Непросто могут складываться отношения между детьми с разницей в возрасте один-два года. Если рождается младший, а старшему нет и трех лет, он сам еще нуждается во внимании. Три года - это и пора, когда малыш отсоединяется от мамы. Трехлетний ребенок, с одной стороны, хочет быть хоть немного самостоятельным, а с другой, ему кажется, что как только он отдалится от мамы, и о нем забудут, поскольку занимаются младшим. Тогда старший становится капризным, беспокойным, часто и долго плачет, ничем не интересуется - только бы «сбить» меньшего с маминых рук.

Лучшая разница между старшим и младшим - это четыре-пять лет. Тогда и контакт между детьми хорошо устанавливается, и каждый ребенок успевает повзрослеть. Дети же с меньшей разницей в возрасте «дышат друг другу в спину». У них конкуренция заложена с рождения. Часто их одновременно отдают в школу. При этом старший хочет чувствовать себя главным, а младший обычно от него совсем не отстает.

После рождения малыша старший ребенок нередко боится стать ненужным родителям. И невнимательные взрослые иногда этот страх усиливают. Известен случай, когда бабушка, с лучшими намерениями, забирая старшего ребенка на пару недель к себе, неосторожно сказала: «Ты дома теперь будешь мешать, потому что родился младенец, и ему нужна забота. Папе с мамой сейчас не до тебя». Ребенок, вернувшись, домой, был настолько напуганным, что вообще не хотел отходить от мамы.

Поэтому не стоит отрывать старшего ребенка от радости в семье из-за того, что родился младенец: «У нас всех - радость. Мы вместе можем сложить пеленки и в магазин сходить. Места здесь хватит для всех и нам здесь хорошо всем вместе». Да, ребенок может ночевать в бабушки, главное, - чтобы при этом не было психологического отдаления от родителей.

Сегодня большая категория бабушек - молодые энергичные женщины. Материнский инстинкт у них еще присутствует, энергии много. И возможно, они даже подсознательно конкурируют с дочерью или невесткой: «Я еще могу быть полноценной мамой». Но их неосторожные слова: «Но зачем тебе мама, мы же замечательно с тобой можем сами со всем справиться?!» - могут травмировать внука или внучку.

Валентина Волочай
При копировании ссылка обязательна

Комментариев нет:

Отправить комментарий