Если старшее поколение воспитывалось на трагически шутливом
«бьет, значит любит», молодое, напротив,
твердо убеждено: «бьет, значит, статья уголовная». Но кроме физического
насилия существует также психологическое, оно может осуществляться в виде
агрессии, запрета, контроля, осуждения, угроз, запугивания, унижения,
игнорирования, упрека, шантажа, оскорблений, манипуляций, высмеивания…
Не каждую ссору между партнерами можно назвать психологическим
насилием. Характерной чертой психологического насилия является цикличность,
которая отличает насилие от обычной ссоры или конфликта. Специалисты выделяют
несколько фаз насилия.
Первая фаза – рост напряженности, дальше – непосредственное
насилие, потом – фаза перемирия, которое со временем опять переходит в
нарастание напряженности. Во время примирения может быть даже чистосердечное
раскаяние насильника, которое при систематическом повторении превращается в еще
одну манипуляцию.
Чаще всего физическое или экономическое насилие мы можем
легко распознать и противодействовать ему в то время, как моральное, обычно, игнорируется, оправдывается или
вообще не признается. Иногда жертвы насилия даже не замечают сам процесс
насилия, но трудно переживают его последствия.
Следовательно, если ты систематически чувствуешь стыд и
чувство вины, подавленность или свою второстепенность, рядом с партнером; если
твое эмоциональное состояние рядом с человеком становится нестабильным и напоминает
хаос без каких-либо очевидных предпосылок, тебе стоит читать дальше.
Обычно оправданием агрессивного поведения человека служит
миф о следствии, перенесенной агрессии от родителей или сверстников в детстве. В
стрессовой ситуации насильник не может сдержаться и проектирует свои обиды и
агрессию на партнера. Такая теория позволяет насильнику оправдывать свое
недостойное поведение, а жертве насилия – перебросить вину со своего мучителя на
его родителей или бывших обидчиков.
Интересно: В одном исследовании деструктивным людям –
насильникам-педофилам задавали вопрос, подвергались ли они когда-либо в детстве
подобного рода насилию. В 67% случаев ответ был утвердительным, однако, когда
их попросили пройти полиграф, чтобы подтвердить правдивость своих слов,
количество людей, продолжающих утверждать, что сказанное ими раннее – правда, уменьшилось
до 29%. Всякого рода абьюзеры быстро понимают, что можно получить даже
сочувствие окружающих, достаточно сказать: «Я унижаю, поскольку в детстве меня
тоже унижали».
Но, если же воспоминания о безрадостном детстве свежи в
вашей памяти, то должны понимать, как чувствуют себя люди, которых унижают. Должны
помнить, как это подвергаться насилию и слышать от агрессора, что в этом вы
сами виноваты. Пройдя через такие испытания, насильник наоборот должен быть более
терпим к окружающим.
Жертва насилия испытывает постоянную критику от партнера, но
даже после того, как «исправляет недостатки», партнер предъявляет новые претензии.
Тот, кто находится в таких отношениях, часто считает, что недовольство любимого
человека спровоцировано еще и собственной низкой самооценкой. В таком случае
жертва рискует потратить большое количество энергии на укрепление самооценки
своего партнера-абьюзера, в пустой надежде, что это поможет избежать
дальнейшего унижения. Однако эта стратегия не работает.
Проявляя особую заботу и внимание к своему мучителю, можно добиться
некоего снисхождения, но через время, ситуация снова повторится. Пытаясь помочь
абьюзеру укрепить веру в себя, его агрессия становится более изощренной. Он
требует к себе все большего внимания, но когда он своего добивается, становится
еще более требовательным. Но причина этого поведения вовсе не в том, что у
партнера низкая самооценка, а даже наоборот. Проанализируйте то, как его
деструктивное поведение влияет на вашу самооценку.
Абьюзеры унижают не потому, что не могут решить конфликт
иным способом, а потому, что не хотят. Обычно они имеют способность к
спокойному решению конфликтов и общению. На работе и за пределами дома они обычно сдержаны, чего
не скажешь об общении с партнером.
Когда люди думают, что скандалы, запугивания и шантаж,
вызваны гневом, они путают причины и следствия. Абьюзер унижает партнера не
потому, что не может сдержать гнев, а потому, что не считает нужным это делать,
потому что привык обижать.
Практически каждый из нас периодически попадает в эмоционально
напряженные ситуации. Мы доводим себя до инфарктов и инсультов. Но при всем том,
мы же не унижаем кого-то из своего окружения. А вот насильник в таких ситуациях
винит внезапные принципы гнева. Однако, проблема абьюзеров не в том, что они теряют
контроль над собой, а в том, что берут контроль над своим партнером (путем
шантажа, запугивания, скандалов). Чтобы измениться, им нужно не получить
контроль над собой, а отказаться от контроля над кем-то другим.
Абьюзеры критикуют партнеров, пытаются снизить их
самооценку, изменить их жизнь в выгодную для себя сторону, оправдывая это
изменениями к лучшему. Жертву убеждают в том, что то, что хочет абьюзер, –
лучшее для него. Таким образом, эгоизм и попытка контролировать все области
жизни выглядит благом, а не манипуляцией.
Что делать?
Если вы понимаете, что находитесь в деструктивных отношениях,
нужно как можно скорее разорвать отношения и никогда не возвращаться к ним,
ведь вы не можете заставить или помочь абьюзеру измениться. Вы можете только
создать контекст для изменений, а другое зависит от него/нее, потому что
изменение поведения это только верхушка айсберга – менять нужно ценности и мировоззрение
абьюзера.
Насилием является поведение, которое:
- вызывает у вас физическую боль или страх;
- систематически вызывает ощущение подавленности, вины;
- использует
физический контакт, чтобы контролировать или шантажировать вас;
- лишает вас свободы
передвижения (например, закрывая в комнате или не давая выйти из машины)
запугивает вас физической расправой;
- принуждает к
сексуальному или другому физическому контакту.
Куда обращаться?
Говорить о насилии тяжело, особенно когда вы в роли жертвы.
Однако чтобы решить проблему, говорить нужно: с семьей, друзьями, близкими
людьми. Однако, если вы не находите понимания и поддержки у близких, нужно
звонить в службу психологической помощи населению.
Игорь Полоз
При копировании ссылка на сайт обязательна
Комментариев нет:
Отправить комментарий